quinta-feira, 17 de junho de 2010

se o ar que eu quero respirar não vai me fazer bem ,prefiro ficar mal e ser quem sou ! ...


Quando eu tinha 6 anos eu vivia nun conto de fadas ,muito longe da realidade ,eu sempre acreditei que doces ,e brigadeiros não engordavam e sempre acreditei que no natal papai noel bateria na minha porta e me daria um presente , sempre vivia me iludindo com bonecas e nunca tive tempo para enfrentar as minhas decisoes meus problemas porque eu ainda tinha alguem que cuidada disso pra mim ,e fazendo isso eu tava me escondendo e só eu não percebi ,quando tinha 10 anos eu percebi o valor dos sentimentos ,e oque cada pessoa tinha dentro de si , vi meu pai deixando minha mãe e quando a minha ficha caiu , só restou a dor , alias ,eu tentei mais uma vez me esconder para não me deixar levar pelo o odio ,pela a dor de viver sozinha sem ninguem , quando fiz 13 anos fui realmente perceber e tentar enchergar que tudo que é bom dura pouco,e tudo oque é demais machuca ,eu tive odio de mim por não saber mais oque é acreditar ,e tive mais vontade de sair correndo por ai pra aquilo não me sufocar ...acho que estava me escondendo mais uma vez , mais dessa vez foi diferente e tudo oque eu quero dizer pra voces é o seguinte , eu sei que todos em nossas voltas vão nos machucar e por mais amor que eles tragam no peito ,nada impedi que a ganancia dessas pessoas passe por cima de voce .Vivi momentos em que eu sorri por nada ,acho que nessa epoca eu era bastante tola para destribuir sorrisos atoa ,e vivi partes da minha vida em que tive vontade de largar tudo de deixar de lado minhas coisas ,e nesses momentos me sentia inferior a qualquer coisa ,desonesta comigo mesmo ,acho que o impacto desses momentos na minha alma ,me fizeram ser oque eu sou hoje ,as vezes é bom nos desligar do mundo para reconhecer os nossos erros ,e por segundos acreditar em que tudo ficará bem ,em que uma bela manhã voce vai acordar e dizer quero reviver o tempo perdido ,quero mudar ,mais é so por alguns segundos,so por uns miseraveis segundos , eu ando pela minha casa e vejo que ela permanece vazia , isso é tão sufocante , vejo minha mãe fazendo as coisas dela vivendo a vida dela e lembro do quanto era gratificante não saber nada da vida ,de quanto era gratificante chorar porque perdi uma boneca ,mais acho que cada um tem que colher oque plantou e hoje sei que nada volta ao passado ,nada , mais eu tento relembrar ao maximo as conversas ,as risadas ,os momentos em que me sentia viva de verdade ,para que isso me confote agora.Eu tento agir como se nada importasse , Dói tanto ,é inexplicavel tanta dor ... O tempo ta pasando e sinto que não vejo mais saida para isso ,eu sinto muita falta de pequenas coisas ,eu queria agora ter o dom de ir dormir e acordar bem ,pelo menos uma hora ,sem pensar em problemas ,sem me preucupar com tudo e todos ,eu esqueci de mim ,na verdade não sei nen quem eu sou ! Tenho toda a historia da minha vida em minha cabeça e todo esse silencio não me traz paz . - Já era tarde demais quando realmente percebia que havia perdido tudo ,eu não encontrava mais o amor em meus olhos e esqueci das belas cançoes que minha mae cantava para durmir , me sentia mais segura nessa época , nunca intendi de verdade oque era chorar ,sempre vi a minha mãe lá sentada na sala quietinha e eu nunca perguntei oque foi ,e seilá porque agora isso faz diferença ,naquelas horas achava que isso nunca iria acontecer comigo ,eu era tão inocente e novinha ,no meu coraçao não havia nada mais puro do que o meu amor proprio ,e eu nen sei mais oque é isso , o final dessa historia aconteceu pelo fato de eu conhecer uma tal pessoa ,mais ele nunca proporcionou isto ,na verdade eu decidi segui o caminho que ele seguiu . Eu sonho com um final feliz , eu acordo tão insegura em relação a alguns fatos , oque vai acontecer hoje ? mais pela minha fé eu tento ficar bem ,eu permaneço intacta por alguns momentos e não ofereço nenhum enterece nas aulas , acho que isso é porque só o vazio me conforta , eu passo horas do meu dia lutando para sair dessa infernal prisão , mais que horror ,quanto mais eu tento ,mais me prendo...não consigo sair , chego em casa atarde e oque me resta ,sentar aqui e escrever ,porque de alguma maneira essa é a minha unica salvação ,e só eu sei oque me sinto ridicula por dizer isto ,fico incomunicavel ,não respondo as pessoas e eu me sinto cada vez mais um lixo ,e eu levanto por alguns momentos para ir tomar banho e finalmente decido sair da internet ,vou tentar estudar e até que enfin vou deitar no sofá e ver mentiras pela televisão ,e eu me pergunto ,que mundo é esse em que vivemos ? mais uma pergunta sem resposta ,e por volta de 11:00 vou durmir sabendo que não pregarei o olho essa noite ,sabendo que vou fazer a mesma coisa e me sentir assim no outro dia .Eu fui calada por muito tempo ,eu esperei demais para poder me abrir para as pessoas ,porque até então a unica coisa que podia me ouvir era os meus proprios ouvidos ,e oque eu posso esperar de mim ? é que eu mesma seja feliz, mais que eu realmente seja feliz ,não ser feliz por uma noite ou por um dia , isso são coisas banais!Hoje é quinta feira , e eu perdi a conta de quantos dias passei assim , porque ninguem pode me ouvir ? porque eu não consigo ser forte ? e eu continuo minha vida ,em busca de dias melhores ! If it's not real ,you can't hold it in your hands, you can't feel it with your heart. And I won't believe it!...''

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